Un hombre que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- ¿ qué hay hoy de Cenar ?
San Pedro responde:
- Una loncha de Queso y un yogur.
- ¿Pero como va a ser eso? -dice el hombre- si noto por aquà un olorcillo muy rico...
- Pues aquà no es -replica San Pedro- serà ...
Una mujer está aprendiendo a jugar al golf y le pica una avispa en el brazo. Uno de sus amigos también aficionado al golf es médico asà que va a verle y le dice:
- Me acaba de picar una avispa.
- Vaya, y ¿ dónde ha sido ?
- Entre el primer y segundo hoyo.
- Mira, antes ...
Un tonto que vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Va en buscar de su pistola, mientras dice que les va a matar a los dos. Cuando regresa con la pistola al dormitorio, se queda parado en la puerta, apoya el cañón en su sien y cierra los ojos. La ...
Una joven de vacaciones por Asia escribe a sus papás:
"Todo va bien. Me apasiona el ping-pong."
La respuesta de los padres:
"Querida hija, no nos importa que sea chino mientras que sea un buen hombre".
...
- Qué aves producen mayor cantidad de excrementos?
- Los milanos.
...
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque me froto y me salen bolitas.
...
 En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta:
- Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar?
- Ninguna de las dos, señorita. Mi madre en los huevos me pone polvos de talco.
...
Un granjero veÃa como al recoger los huevos estaban todos picados. Llamó a un amigo para pedirle consejo consejo y éste le recomendó ir a la ferreterÃa y comprar huevos de plomo para que la gallina al picotear el huevo de plomo se lastimara el pico y dejaran asà de picotear los huevos.
C ...
Un señora va a trabajar cuando le pregunta un hombre:
- Oiga, por favor, me podrÃa decir que autobús me debo de subir para ir al centro de la ciudad?
- Si, aquà mismo, súbase al número 48.
Horas después regresa la mujer y se encuentra al hombre que sigue esperando en la mi ...
En un funeral todos dan el pésame a la viuda y el tonto que no sabe que se dice en esos casos escucha al que le precede:
-Lo siento...
Entonces llega y dice:
-Dosiento uno...
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Dos locos juegan a las adivinanzas:
-¿Adivina qué tengo en la mano?
-Un elefante.
-No vale, ¡Lo viste!.
...
Durante las Olimpiadas una de las competiciones va a celebrarse en un pueblo de gente muy bruta y el alcalde empieza un discurso:
- O... O... O... O...
Le interrumpe el secretario:
- No, señor alcalde, los aros olÃmpicos no se leen
...
-Mi marido, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
...
-Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- Flotan las quince mi almirante.
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 - ¿Qué es un mudo?
- Una paded gande.
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Cuál es la única letra que se come?.
- La G latina.
...
- ¿Quésignifica "Why" en inglés?
- Por qué
- Por saberlo.
...
El maestro pregunta:
-A ver, Manolo, ¿Qué obra escribió Dante Alighieri?
-Pues...eeesssteee...
- La Divina...
-No, maestro, no la adivino.
...
Diferencia entre un niño optimista y otro pesimista:
Al niño pesimista le hacen muchos regalos y siempre se queja.
Al niño optimista le regalan una caca y pregunta dando palmas:
-¿Dónde está el caballo?.
...
Una mujer lee un libro y de pronto le dice a su marido:
-¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro, copiando las poesÃas que me escribiste cuando éramos novios?
...
La profesora reparte las notas y Jaimito protesta:
- ¿Por qué me suspende y le pone un sobresaliente a mi compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen?
- SÃ, Jaimito, la diferencia está en que tu compañero contestó en la décima pregunta "no sé", y tu pusiste ...
¿Por qué el caballo de AnÃbal era tuerto?
-Porque le faltaba un ojo.
...
Dos chinos:
-Mila, me he complado un coche nuevo.
-¿Y de qué malca es?
-Un Alfa...
-¿Lomeo?
-¡Como lo mees te mato!.
...
Era tan tonto que siempre se sentaba en la última fila en el cine cuando veÃa una comedia porque una vez oyó decir que el que rÃe el último, rÃe mejor. ...
- Doctor, doctor creo que soy un perro.
- ¿Y eso desde cuándo?
- Desde cachorrito...
...
Uno le dice a otro:
-La vida es una mierda.
Y le contesta el otro:
-Pues anda que no tienes que tener vida tú detrás de las orejas.
...
Una mujer marca equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, la mujer pregunta en tono angustiado.
- ¿Ya llegó Julio all�
- Una voz seria responde:
No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquà todavÃa estamos en abril.
...
Un tonto tenÃa la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardÃn de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Como continúes tirando la basura en mi jardÃn no tendré más remedio que dar parte a la policÃa.
- A mà me da igual, si quieres se la das toda.
...
Un barco tenÃa un capitán muy valiente. Un dÃa van a atacar un barco pirata y ordena:
- ¡Tráiganme mi camisa roja!
Un marinero se la entrega, se la pone, luchan y ganan. Al otro dÃa divisan otros dos barcos piratas y el capitán vuelve a pedir:
- ¡Tráiganme mi camisa roja!
...
Una ancianita en el médico:
- Doctor, tengo un problema de gases, pero no me molesta mucho. Mis peditos nunca huelen y siempre son muy calladitos. Ya me he tirado 20 en su oficina desde que entré y usted no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan.
El doctor le contesta:
- Tó ...
- Un ciego pide limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae. El pedigüeño se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
- ¡Estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente, ¡Sinver ...
Eran tan tonto que siempre se sentaba en la última fila en el cine cuando veÃa una comedia porque una vez oyó decir que el que rÃe el último, rÃe mejor. ...
A ver, Jaimito. ¿Puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores?.
- Hum... papá roedor, mamá roedora, y bebé roedor.
...
-¿Qué tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redacción que ha conmovido al profe. -¿Ah, si?
-SÃ, me ha dicho que daba pena.
...
- Jaimito, ¿Qué serás cuando seas mayor?
- Viejo, señor.
...
Dos tontos muy tontos:
- ¿Cómo puedes distinguir entre un erizo macho de uno hembra?
- El macho tiene una espina más.
...
Dos tontos muy tontos:
- ¿Cómo te rompiste el brazo rastrillando hojas?
- Cayéndome del árbol.
...
Cuatro madres alardean de sus hijos religiosos. La primera dice:
- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dÃas, Monseñor".
La segunda dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le ...
- ¿Y tú de dónde eres?
- Yo soy de Madeira.
- ¿Como Pinocho?.
...
- ¿Qué es una lápida?
- Una china que cole muy deplisa.
...
Un hombre entra en una tienda de deportes y le dice al dependiente:
- ¿Tienes pelotas para jugar al tenis? - Sà - ¡Ah sÃ! Pues te espero mañana a las ocho en la cancha.
...
Dos tontos muy tontos, se encuentran una escopeta de dos cañones y, confundiéndola con unos prismáticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo también me he asustado.
...
Dice uno:
¡Que gran fortuna hizo Henry Ford con los coches!
Responde el tonto:
- Menor que la de su hermano Roque con los quesos.
...
Dos hombres muy brutos:
-Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Chile.
...
¿Qué le dice un chinche a una chinche?
-Te amo chincheramente
...
Un amigo uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me engañaba con otro hombre y un dÃa la seguÃ.
- ¿Y qué pasó?
- Pues nada, vi que se salÃa de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; después pude ver ...
En un pueblo de gente muy bruta, dos mujeres se disputan un niño
- El niño es mÃo!
- Que no que es mÃo!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar a ...
Una anciana le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, desde hace tiempo, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchÃsimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
...
Dos pescadores recogen las redes y uno de ellos coge una sirena. Mira al otro y la tira al agua. El otro le pregunta:
-¿Y por qué?
Le responde el primero:
-¿Y por donde?.
...
El profesor pregunta a sus alumnos:
 ¿Qué es la Polinesia?
Responde el más bruto:
- Una policÃa que no entiende razones.
...
Un borracho, mujeriego y ladrón que se habÃa portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. Durante el entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
- Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oÃr eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice ...
- Por favor, me da djvui guggiuhgurirhu de Coca-Cola.
- ¿Que quiere una lata de qué?
...
Es un peruano que esta viajando por la selva amazónica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera.
- Buenas, querÃa unas tiritas (curitas).
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo ...
Un hombre muy tonto que va a viajar a una ciudad con puerto, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque allà son muy pÃcaros y le intentaran estafar en cuanto le vean la cara. Por fin el hombre llega y lo primero que hace es pasear por el puerto. Al rato se le acerca uno y le dice: - ¿ ...
Una pareja de recién casados están de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el permiso de conducción, y va bajando por la carretera de una montaña a una velocidad impresionante. La mujer que va asustadÃsima, le dice:
- Mariano, corre menos por favor, que cada vez que tomas una curva ...
Un biólogo abstemio está experimentando sobre los efectos del alcohol. Un dÃa se toma diez cubalibres y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ginebra con coca-cola, y se vuelve a emborrachar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila...
Al fi ...
-Jaimito, dime los nombres de los reyes godos.
-Isabel y Fernando señorita.
-Y entonces los reyes Católicos?
-Melchor, Gaspar y Baltasar.
-Y entonces los reyes Magos?
- Los padres, señorita, los padres.
...
Ring, Ring!!
- ¿Aló?
- Hijo, dile a mama' que se ponga.
- No se puede poner porque está con Papá en la cama.
- ¡¡Pero eso como va a ser niño, si Papá soy yo!!
- Bueno, Papá, pues Mamá está con un hombre en la cama.
- ¡Maldita sea! Mira, hijo, vete a la cocin ...
Entra uno en una farmacia y grita:
- ¡Quiero colgate!
Le responde el dependiente:
-¡Y yo escupite y matate!
...
Cuando Dios creo a Adán, éste le pidió una compañera perfecta; alguien inteligente, agradable, sexy, divertida...
 - Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una pierna.
- Hmm... y que me podrÃas dar por una costilla?
...
En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, esos ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- ¿Pero bueno, me están juzgando por asesino o por feo?
...
-¿Qué le dijo un pato a otro?
- Estamos empatados.
...
Está un hombre muy presuntuoso cazando con un guÃa y le dice:
- Desde aquà le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Dispara, le pega entre los ojos, y dice el guÃa:
- ¡¡ Dios mÃo !!
- ¡Oh no! puedes llamarme Don José.
...
Un anciano de 80 años se casa con una joven de 18 y se van de viaje de novios. A la vuelta sus amigos le preguntan al hombre.
- ¿Qué tal la Luna de Miel?
- Genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- ¿Y que tal con la muchacha?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noche ...
Adán le pregunta a Dios:
- Dime, Dios. ¿Por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- ¿Por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te pudieses enamorar de ella.
- ¿Por qué la hiciste tan idiota?
- Para que ella también se pudiese ...
Un médico deja embarazada a su novia, asà que cuando el niño nace se lo encasqueta a un hombre muy tonto que venÃa a operarse de la próstata.
 - Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la próstata, es que estaba embarazado.
Total, que el hombre se lo cree. Pasa el tiem ...
- Doctor, doctor, me duele aquÃ.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice? ¡Quiero una segunda opinión!.
- Bueno, pues también opino que usted está requetechula.
...
Una joven va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- ¿Qué pasa? ¿Nunca antes la habÃan examinado?
- SÃ... pero nunca un médico.
...
- ¿Ves a esa muchacha? La llaman "la amuleto".
- ¿Por qué?
- Porque todos los hombres que se acercan a ella tienen suerte.
...
Un hombre camina por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.
- Hola, Manolo, ¿ por qué estás tan serio ?
- Es que le he dejado a uno 6.000 ? para que se hiciese la cirugÃa estética, y seguro que ahora no le puedo reconocer.
...
Un irlandés muy bruto naufraga en una isla desierta y pasa allà mas de 20 años hasta que un dÃa se encuentra una lámpara en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos.
El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo ...
- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- DÃgale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
...
Un hombre cava un agujero en su jardÃn para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice:
- Te concedo tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas.
- Entonces quiero una bella rubia que pese 60 kilos, q ...
¿...y que tal te fue el juego en Las Vegas?
- Bien, fui en un coche que costaba 20.000 ? y volvà en un autobús que costaba 80.000.
...
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volverÃa a esos sitios.
...
En una calle oscura hay un hombre escondido entre las sombras cuando aparece una mujer le dice:
- ¡Manos arriba ! ¡Su cartera o la degollo !
- Pues la de Goyo, está claro...
...
En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta:
- Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azúcar?
- Ninguna de las dos, señorita. Mi madre en los huevos me pone polvos de talco.
...
Un hombre va de casa en casa pidiendo trabajo. En una por fin le hacen una oferta:
- Te doy cincuenta euros si me pintas el porche de blanco. La pintura y la brocha está en el garaje.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos llama a la puerta de la casa.
- ¿Ya ha acabado? !Qué ...
Le dice un amigo a otro:
- Ayer conocà a una mujer preciosa. Tenia unos senos maravillosos, unas piernas perfectas, un talle divino, un pelo suave y sedoso, unas manos finas, un cuello esbelto...
El otro le pregunta:
- ¿Y de cara?
- Muy cara amigo. Muy cara
...
Dos granjeros hablan sobre la monta de las vacas:
- ...y cuando ya creÃa que mi toro no iba a cumplir con las vacas, llegó el veterinario con un tónico que lo arreglo todo; le dio una dosis y en una hora monto tres veces a todas las vacas.
- Y qué nombre tiene el tónico ese ?
- ...
Un hombre muy bruto que se ha comprado un Mercedes, el dÃa que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno: pues habrá que coger una piedra y romper un cristal.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del ...
Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio, uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- ¿A que no adivinas que es lo que tengo en la mano?
- Hmmm... ¿un elefante?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero... ¿de qué co ...
Un hombre vestido de negro llega a un pueblo de brutos montado a caballo, se encuentra a un lugareño y le dice:
- ¿Usted me conoce, buen hombre?
- No.
- FÃjese en mi antifaz, en mi caballo.
- No le conozco.
- Mi sombrero, mi espada.
- No. No le conozco.
- Bueno ...
Anuncio aparecido en un periódico, redactado por un pintor de brocha gorda muy bruto:
"Pinto casas. Voy a domicilio". ...
Dos hombres muy brutos pasean por el campo y se encuentran un "bunker" con dos bombas de la guerra sin explotar. Deciden llevárselas al alcalde, y cada uno coge una bomba. El más avispado dice:
-Anda, que como explote una de las bombas!
Y dice el otro:
-Pues le decimos al alcalde ...
Un caracol le pregunta un dÃa a Adán:
- ¿Y por qué me llamaste caracol?
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre una col.
- ¿Uf... Menos mal que no me dio por descansar sobre un ajo!.
...
Era un tipo tan alegre, tan alegre, que cuando iba a un velatorio soplaba las velas y cantaba: "Cumpleaños feliz, Cumpleaños feliz!"... ...
Una llamada a urgencias:
- Doctor, doctor, uno de nosotros se ha tragado un saca-corchos!
- ¿Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.
...
Era tan feo que, cuando nació, el doctor vio la placenta y gritó "gemelos!". ...
En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
-¡El abuelo, el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos le ponen en la posición derecha.
...
Un grupo de hombres muy brutos fueron a jugar al polo.
(TodavÃa los están buscando). ...
- ¿Papá, papá, me haces el problema de matemáticas?
- No hijo, no estarÃa bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.
...
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